El salvador

En fin... la película "El Salvador" si se estrenará en Zamora, concretamente en los Multicines.

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Lo nuevo de Pereza

Parece ser que uno de mis grupos favoritos, saca nuevo disco. Concretamente el día 7 de Noviembre cuando lo nuevo de Pereza se ponga a la venta. Este nuevo lanzamiento por parte del dúo verá la luz en formato CD+DVD y contendrá el concierto de carácter acústico que la formación ofreció el pasado 20 de junio en el Teatro Tivoli de Barcelona.
En este trabajo, se incluirán además todos los grandes éxitos y los singles que han visto la luz en sus tres álbumes de estudio (Pereza 2001, Algo para cantar 2003, y Animales 2005). Sin embargo, los principales atractivos de este álbum serán dos canciones inéditas de las que de momento se desconoce el título y una versión sorpresa de un tema del que tampoco se ofrecen más detalles en su página web.
El DVD está dirigido y realizado por Feng Shui Films mientras que la producción musical corrió a cargo del afamado Nigel Walker. Una ocasión única y espectacular para poder disfrutar de la primera actuación en acústico que ofreció Pereza en su carrera musical y para la que colgó el cartel de no hay billetes.En esta ocasión, Leiva y Rubén pusieron sus voces y las guitarras acústicas y junto a ellos participaron Roberto Aracil a la batería, AlfredoGil Pitu a la guitarra, Manuel Mejías y Ángel Samus al bajo, piano y órgano; y Luismi Romero en las percusiones. Una banda de lujo para acompañar al dúo madrileño en el lanzamiento de este CD+DVD aún sin título.

Resacaaaa

Una buena resaca es capaz de amargar el recuerdo de la mejor de las fiestas. Hay que parar el insidioso tic-tac del reloj...(qué ruido hace cuando se tiene resaca), detener la batidora del estómago y afeitarse la lengua (parece que hubieras fregado el suelo con ella).
Si te pasaste bebiendo la noche anterior y no puedes permitirte el lujo de quedarte en la cama todo el día, prueba estas sugerencias para superarla o, por lo menos, aliviarla un poco.


Toma una dieta depurativa. Nada de hartarse a comer las sobras del cordero y los langostinos de la cena de fin de año. Espárragos, carne y pescados a la plancha, o un caldito de verduras, te ayudarán a reponerte.

Bebe mucho agua. La falta del líquido elemento en nuestro organismo es la causante del dolor de cabeza y la sensación de sed que nos invade en este estado. Hay que reponer los líquidos perdidos por la ingesta de alcohol.

La vitamina C es muy buena, de ahí que siempre se haya recomendado beber zumo de tomate, tambien seria util un zumo de naranja o fruta reseca.

Para el dolor de cabeza, algo en lo que jamás habrías pensado: aspirina.

Duerme y descansa. Una buena siesta lo cura todo.

Una receta de la abuela para la resaca: mezcla lechuga, kiwi y pomelo en la licuadora y beberlo todo relajadamente hasta que remita el temporal. Como habíamos dicho, la vitamina C es nuestra mejor aliada.

Combatir la resaca con alcohol no es conveniente. El refrán "un clavo con otro clavo" es mejor no aplicarlo en este estado. Lo que lograremos es paliar la resaca prolongando la borrachera, pero tarde o temprano, el dolor de cabeza volverá a aparecer.

Ah! y un dato... los efectos del alcohol son mayores en las mujeres...

Hacia los oscar

Volver, de Pedro Almodóvar, Alatristre, de Agustín Díaz Yanes, y Salvador, de Manuel Huerga, son las tres películas elegidas por la Academia de Cine, en una primera selección, para representar a España en la 79 edición de los Oscar de Hollywood, en el apartado de filme de habla no inglesa.La terna finalista la ha dado a conocer hoy la presidenta de la Academia española, Mercedes Sampietro, en la sede de la Sociedad General de Autores y Editores, SGAE.Será el próximo día 28 cuando se conocerá la película que representará a España en los Oscar, fruto de una segunda votación, en la que los académicos españoles deberán elegir uno de estos tres filmes preseleccionados y que, según exige la Academia de Hollywood, tienen que haber sido estrenados entre el 1 de octubre de 2005 y el 30 de septiembre de 2006."

¿Cual será la que represente a España este año?

Jon Bon Jovi lo intenta como diseñador

Hoy, navegando por la página de los 40 Principales, leí una noticia que me llamó la atención y aquí os la dejo.
Parece ser que en medio de unas vacaciones de su banda, Jon Bon Jovi se ha atrevido a meterse a diseñador de moda. El músico ha unido fuerzas junto a la marca Kenneth Cole New York para sacar una exclusiva línea de ropa. A partir de noviembre sus prendas estarán a la venta en Estados Unidos.
El cantante ha firmado un contrato con esa empresa textil neoyorquina para poner en la calle una línea de prendas con las que aportar un poco de clase y distinción a los estadounidenses.
Las prendas diseñadas por Jon se pondrán a la venta en noviembre en las tiendas de la citada marca y algunos comercios amigos. Se espera que al menos parte de los beneficios extraídos de las ventas de estas prendas sea destinado a la ONG HELP USA, que ayuda a personas sin hogar en EE.UU.

El vídeo de la canción de abajo

Una canción inédita. Pero bueno...
"¡Troncas os quiero!"

Enhorabuena a Yuni&Sire por sus aprobados.
... y para marta, que sé que adora este grupo.

El juego..

Una ciudad cualquiera a pleno día.
Un descampado.En el interior de un coche abandonado, un niño y una niña. Él tiene ocho años. Ella siete. Él se llama Alfredo. Ella Isabel. Estudian juntos. Son amigos. Viven cerca y cojen el autobús en la misma parada. Están en el recreo. Él ha ido a buscarla. Ella ha sonreido. Han bajado al patio. Han salido del colegio. Han dado un paseo. Han descubierto un coche abandonado. Él ha entrado primero. Se ha sentado al volante. Le ha dicho a ella que suba. Han cerrado las puertas. Él simula que conduce. Ella le mira. El cielo empieza a estar nublado.

- Bruuum, brum bruuum - grita él sobre el volante-. ¡Agárrate Isabel! Vamos por la autopista a cien por hora, brum brum, a ciento treinta, bruuum, ciento cuarenta, nos persigue un policía, bruuum, acabamos de robar un banco...nos va a alcanzar...

- ¿Acabamos de robar un banco? - pregunta ella -. No es bueno robar, Alfredo... Mamá dice que no es bueno, que es pecado...

- Bahhh... Tonterías - dice él -. Los padres son siempre aburridos. Sólo saben trabajar, reñir, comer... Olvídate ahora de ellos ¿vale? Nos persigue un policía... cada vez está mas derca, bruuum, brum brum, bruuuuuum... hay que escapar...

-Tenemos que volver, Alfredo, se está terminando el recreo, ya vendremos otro día...

- ¡No pasará nada! - grita él -. Casi todos los chicos llegan tarde. Y este coche es estupendo... bruuuum, brum, brum, bruuuuuuuum...

- Pero tenemos que volver, Alfredo, estamos lejos. Y ademas se está nublando, está a punto de llover, mira esas nubes... nos vamos a empapar.

- Bahh... las mujeres... siempre estáis igual, siempre llorando... No servís para otra cosa.

- No es verdad, Alfredo, sabes que no es cierto.

- Pues deja de llorar ya de una vez - dice él - ¡Y agárrate!

- No estoy llorando, Alfredo ¿Me has visto llorar alguna vez? Dilo:¿me has visto llorar?

- Sí, te he visto llorar. Cuando te rompiste la pierna a saltar la presa el oro invierno, por ejemplo.
- No es justo, Alfredo, aquello fue distinto. Me refería a llorar a lo tonto, sin motivo. Aquel día me hice daño, tú lo sabes, me tuvieron que escayolar luego la pierna...

- Bueno da lo mismo - dice él -. Yo me quedo un rato. Tú vete si quieres... Brum, brum brum, bruuum...

Ella sale del coche y mira al cielo. Está por momentos más oscuro. Encapotado de enormes nubes grises. Él sigue al volante. Acaba de robar un banco. Le persigue un policía. Cada vez está mas cerca. El suelo del coche está lleno de jeringuillas, de latas de cerveza. En el asiento trasero hay una chaqueta. Ella mira al suelo. Su vista se detiene en una mancha oscura. Se acerca. Se agacha. Es un trozo de jamón lleno de hormigas. Corren sobre él en todas direcciones. No hay ninguna quieta. Él mira por el retrovisor del coche y descubre la chaqueta en el sillón trasero. Se olvida del policía. Se da la vuelta. La coje. Hurga en los bolsillos. Ella siente una gota de agua en su cabeza. Se levanta. Mira al cielo. Otra gota. En la cara. Está lloviendo. Pisotea el trozo de jamón lleno de hormigas. Vuelve a entrar en el coche.

- ¿Lo ves? Te lo decía. Se ha puesto a llover. Nos vamos a empapar.

- No tenemos por qué ir corriendo a clase - dice él -. Todos los niños llegan tarde alguna vez. Y nunca pasa nada.

- ¿Pero qué hacemos aquí? - pregunta ella -. Este coche da asco, míralo, está lleno de porquería... latas vacías... jeringuillas... seguro que vive dentro algún enfermo... Será mejor que volvamos aunque llueva.

- Mira lo que encontré en esta chaqueta, Isabel - dice él sonriendo malignamente -: una navaja. Estaba en el bolsillo. Asique no me lleves la contraria. Puedo clavártela en la tripa...

- Guarda eso, Alfredo, y vámonos. Tenemos que volver a clase.

- Te he dicho que no me lleves la contraria. Puedo matarte. No es difícil, lo he visto en las películas... Un pinchazo en la tripa y se acabó...

- Deja de hacer el tonto y guarda eso, Alfredo. No me gusta que me apuntes con ella... Ni que me mires así... No me gustan estos juegos.

- Esto no es un juego, Isabel. Voy a matarte. Estamos solos. Te dejaré aqui y jamás encontrarán tu cuerpo... A menos que seas buena...

- Alfredo - dice ella -. Yo me voy. Vuelvo al colegio. Tú haz lo que quieras.

Ella se dispone a abrir la puerta. Él agarra su brazo y le pone la navaja en el cuello. La mira furioso. Está lloviendo. Ella comienza a tener miedo. Afuera un montón de hormigas pisoteadas flotan sobre un charco.

- No te muevas, Isabel, no quiero enfadarme... ¿Quieres morir? ¿Que te clave la navaja?

Ella le mira cada vez mas asustada y llora.

- ¿Qué te pasa? - le pregunta -. ¿Por qué haces esto? Me das miedo...

- ¡Quiero que te quites la ropa! - grita él -. ¡Vamos, obedece!

- ¿Para qué? - pregunta ella -. ¿Qué quieres hacer?

- Desnudate ahora mismo o no sales de aquí, Isabel. Y deja de llorar ya de una vez. Te las dabas de valiente ¿no es así? Hace un momento... decías que tú nunca llorabas... ¡Quiero ver cómo te desnudas! Lo he visto en la tele... Ella se desnuda y él la mira... Asique venga ¡quítate la ropa, vamos!

- Se lo voy a decir a mis padres, Alfredo - dice ella lorando -. Se lo pienso decir, ya verás...

- ¡No vas a decir nada! - grita él -. Si lo haces te arrepentirás. Te mataré otro dia. Asique venga ¡desnúdate!

- Por favor Alfredo, déjame...

- ¡Desnudate!

Ella llora y tiembla. Se quita el jersey. La camiseta. Afuera llueve. Tiene frío. Se desabrocha la falda. Se agacha. Va a desatarse los zapatos. él la mira y empuña en su mano derecha la navaja. Ella se quita un zapato. Ve una jeringuilla. La coge y disimula. Él no la ve. La aguja de la jeringuilla entra en su ojo. Se le nubla la vista. Suelta la navaja. Grita. Se retuerce en el sillón del coche de dolor.

- Sólo era un juego, Isabel, sólo era un juego...

Ella no escucha. Recoge del suelo la navaja y se la clava frenéticamete en el pecho, en las piernas, en la espalda. Él deja de gritar. Cae sobre el volante. No se mueve. Está lleno de sangre. Ella también. Baja del coche. Llueve. Tira la navaja. Está medio desnuda. Tiene frío. Llora. Regresa corriendo hacia el colegio. La hierba está mojada. Dos cigüeñas pasan volando a escasos metros sobre el coche. Las nubes cada vez están más bajas.

Este relato, como tantos otros, se inspira en hechos reales.
Sólo hay que hojear cada mañana el periódico para encontrar casos así.
Sin darnos cuenta, el sistema y la televisión dominan nuestras mentes.

- Vicente Muñoz -

(MONOGRÁFICO.NET)

Nuestra canción

Quiero vivir, quiero reír,quiero que estemos hasta hacernos viejos,os llevo aquí, dentro de mí y formáis parte de lo que voy siendo.
Quiero sentir, en mi raíz, tengo muy claro de donde vengo,te quiero a ti, cerca de mí y a lo que venga estaremos atentos.
Y volver a recordar, y volverme a imaginar,tantas tardes con mi gente, juntos en cualquier lugar.Y volver a descubrir, que sois lo mejor de mí,mis amigos son el centro, son miradas, son mi aliento.
Lo voy a decir, me hacéis muy feliz, hacéis que me acuerde siempre de lo buenotirando de mí, sabiendo elegir la mejor manera de contarme el cuento,ahora se que sí, llegar hasta aquí, no lo hubiera logrado sin vuestro talento.
Vuelvo a sonreir al veros vivir, el mejor regalo ¡Troncas os quiero!
Y volver a recordar, y volver a imaginar,tantas tardes con mi gente, juntos en aquel lugar.Y volver a descubrir, que sois lo mejor de mí,mis amigos son el centro, son miradas, son mi aliento.Y volver a recordar, y volverme a imaginar,tantas tardes con mi gente, juntos en cualquier lugar.Y volver a descubrir, que sois lo mejor de mí,mis amigos son el centro, son miradas, son mi aliento.Y volver a recordar, y volverme a imaginar,tantas tardes con mi gente, juntos en cualquier lugar.Y volver a repetir, que sois lo mejor de mí,mis amigos son el centro, son miradas, son mi aliento.

Bueno esta canción va dedicada a mis 3 sisters, que son lo mejor que tengo en esta vida. Que son las perdonas que más me conocen, entienden... En especial va por Snail que fue ella quien, en una de sus noches de insomnio, se fijó en que la letra dice todo sobre nosotras.
Un beso. OS QUIERO.

Efectos ópticos

Miremos la siguiente figura...... parece moverse espontáneamente. De hecho se mueve siempre la zona que no estamos mirando directamente.



Ahora observemos la siguiente imagen.......posiblemente dirás que el es la cara de un hombre viejo con barba y extraño pelo largo, pero.....


ahora relaja la vista.......mira bien y verás que también son una pareja de novios besándose y abrazándose rodeados de bonitas hojas de parra.


Alguien ha dibujado la cara de una chica en blanco y negro, dándole un efecto de sombra, pero también hay un saxofonista tocando ¿lo ves?

Tipos de borracheras

1. PEDO FOLKLÓRICO: a este individuo le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
3. TYSON: al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."
7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"
8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.
9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."
13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
14. COLGADO: es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
16. PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

• Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
• Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
• Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
• Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
• Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.
  

... A ver con cual os identificais

THE WANNADIES- You and me always

It was always :)

MANÁ- Labios compartidos

Saludos.